台慶到臨, 當大家還記得 Laughing Gor 和柴九這兩個角色, 還有沒有記起鍾有成呢? 鍾有成的確是一個悲劇角色, 編劇要將他從一個英雄人物拉下來, 變成一個意外受傷, 失去工作愛情, 甚至給家人朋友被遺棄的一個, (至少當時他這麼認為), 一切曾經所做的, 都便得沒有意思, 面前看不到一切.

鍾有成曾經到天台尋死那一幕, 那一種感覺, 最近我也深深感受到. 站在高處那一刻, 想起過往曾經努力過, 雖算不上甚麼成就, 但也總算用心力去付出過, 可是沒有人懂得去欣賞和珍惜, 只得抱怨和冷淡的對待, 真的令人感到十分失望和沮喪.

在那一刻, 想到就這樣結束了吧! 卻又感到很可惜, 感到很害怕, 不想讓他人傷心, 不想將一切摧毀...... 當然, 這只是一剎那的角色代入, 回想轉頭, 還有很多疼愛的人在這裡等著我, 還有很多事情要待我去完成.

生活總有很多難題和誤解, 但是還有很多可愛有趣和值得珍惜的地方, 唯有繼續接受挑戰, 發掘更多新事物吧!

細閱從前的文章, 有些關於工作, 有些關於生活; 再好一陣子, 又要轉換工作和生活模式, 最大的挑戰在於自我控制和時間分配, 其次是個人心理質素的調整.

回想過去一年, 離開工作的集團, 曾經試過顛沛流離的工作模式, 到最後又穩定工作約半年時間, 生活模式足夠基本衣食住行, 但是卻很受困惑, 仍在尋找生活的方法.

要計算的話, 得不到的有很多, 得到的也不少, 作出過一些新嘗試, 也增強自己的信心, 甚或得到一些肯定, 這一些已經足夠.

將來的一年時間, 或有更大的生活改變, 在這半年來, 便要好好的去計劃安排實行和處理, 期望有更美好的日子.

Laughing 哥之後, 再來一個柴九哥, 有說 Laughing 哥受歡迎, 是因為普遍人渴望一個正義肯犧牲的英雄人物, 柴九受歡迎, 又或是因為他正是普羅大眾小人物的角色, 期望可以有朝一日幹一些轟轟烈烈的事情.

柴九常說: 人生有幾多個十年 ? 十年的日子, 正好是我畢業後的時間, 這十年, 我過得好嗎 ? 將來的十年, 或者應該要想一想計劃一下.

畢業後的五年, 雖然各同學都在不同機構部門工作, 但是大家所走的路都是剛起步, 可能有些少先後快慢之分, 但是未有太大偏差分別; 另一個五年, 大家的路途都變得清晰, 甚或各有所成, 實在可喜可賀.

在這十年裡, 為了進取一點, 為了家庭為了生活, 當中可能放棄了甚麼失去了甚麼, 有些人在穩定生活過後, 再去重拾舊日的理想, 有些人在當中過程, 又或找到新的人生意義; 無論如何, 只要認清自己的方向, 好好計劃自己的人生, 相信十年後再看, 也是無悔無憾.

工作是一種難以逃避的生活責任, 我們工作為的是一份穩定的收入, 以維持基本衣食住行的需要, 為自己為父母為下一代的生活著想, 我們努力的工作, 至於工作上的滿足感或成就感, 或者已經是一種奢侈品.

對於我來說, 工作是一樣難以逃避的東西, 但是藉著工作, 我卻可以逃避生活上其他的煩惱. 要工作要生活, 已經是一件天經地義的事, 為了工作, 可以將其他的東西置之不理, 甚至變成是一種藉口或擋箭牌.

工作忙碌, 懶得再去運動, 工作已經那麼辛苦, 放工放假還要去運動, 是不是腦袋有問題 ? 最好便是趟在家中上網看電視或睡覺吧. 家人朋友約出外閒逛或用膳, 也要看看我的工作時間表才決定吧, 即使我想去, 也未必趕得到正常的晚飯時間, 請約在晚上九時或十時才吃晚飯吧. 星期日我還是要上班, 那不用想的了. 回到家裡, 甚麼都不用做, 家頭細務不用我去解決, 自己的房間也有兩年沒有親自搬動打掃過了, 即使是自己的信件, 有時候也丟在一旁懶得去看, 繳費罰款那些也理不了.

本來自己也算是頗活躍的人, 奈何工作時間偏長, 又不定時工作, 所餘無幾的意向或興趣, 有時候也不敢想太多了, 工作上有時做得不好, 考試或會遇到失敗, 也順水推舟說是工作太忙, 沒有時間再作準備或練習, 自己的興趣或個人理想, 也變成可笑的夢想而已. 假如還要我尋求人生的意義, 信仰的追求, 其他學術的研究, 這未免是逼人太甚吧 ?!

其實我不喜歡工作, 工作不能帶給我滿足感或成就感, 但仍然有那分充足的薪金, 可以給我維持生計, 除非我真的碰上了很不濟的生活, 令我覺得很沉悶很失望很失落, 那時我便會覺得, 倒不如工作更好, 至少全心全意工作, 又可以放低現實生活中其他事, 全都拋諸腦後, 至少工作過後, 還有薪金呀 !

假如辛勞的香港人, 真的沒有得選擇, 只可以年月日不斷去重覆工作來糊口, 那麼真的是困境, 也沒有得想太多; 假如有能力有機會可以去選擇的話, 我會否內心掙扎一下, 試圖逃出這個框框 ?

在工作以外, 我可以安排有規律的作息時間, 可以做運動和照顧到自己的健康嗎 ? 我可以兼顧我的家人愛人和朋友, 多點時間陪伴他們, 為他們處理一些瑣碎事, 跟他們一同分享喜樂或分擔憂傷嗎 ? 我可以擴闊自己的眼界, 對世界各地社會事物, 多一點認識多一點參與嗎 ? 我可以挑戰自己突破自己的能力界限, 發掘自己的興趣作出其他的新嘗試嗎 ? 我可以在工作以外, 令到我的人生覺得更加豐盛嗎 ?

假如我沒有這勇氣, 沒有這承擔, 假如我不懂得去取捨作出一個平衡, 那麼我便只好再次埋首於工作當中, 逃避這人生.

畢業後好多好多年, 大家都各自有自己的理想, 有些繼續努力進修得到更高的學歷, 有些做生意做老闆傾向金錢上的回報, 我自己就比較嚮往自由, 其實即是有點浮浮沉沉, 雖然看似沒有特定的目標, 其實我心中或者有自己的方向.

辭工放假旅行後, 現在開始了類似兼職的替工, 也相約舊同學午餐聚舊, 見過一些舊同學各有成就, 現在沒有任何比較或醋意的感覺, 因為別人付出的的確比我多, 所得到的收穫自然比我豐富, 即使有些是從投資買賣當中獲得豐厚收益, 我也只能佩服別人的眼光和知識, 或者自己慢慢再參考或嘗試吧.

最近突然想起, 我這一類替工形式的工作, 其實都還有一點點意義, 這便是包括了當中的一份信心或信任, 暫時我工作的地方, 不是那些大集團, 而是相熟的朋友或完全陌生前輩的個人業務, 他們要去旅行休息或有要事在身, 而將他們辛苦經營視如己出的公司店舖交由我暫作看管打理, 這的確是一份信心和勇氣的交託.

雖然自己有時覺得 [慢工出細貨], 做事不能太心急馬虎, 或者因而將工作拖慢了, 但是總想盡自己的基本責任, 恰到好處的去完成這些替補的工作, 假如我可以令到他們能夠放心去渡假, 在旅途中可以得到休息或享受到跟家人朋友共聚的快樂, 或者這都算是做了一份好事.

歐洲國家盃正式開始了, 還記得四年前的我, 正在忙著工作, 還要預備文憑的考試, 過了那一年的六月, 我便休息了好一段日子, 到日本和澳洲旅行, 然後去英國留學, 展開人生的另一頁.

留學十四個月, 是我難忘的人生經驗, 我在英國那年, 踏入了三十歲這一個階段, 回港後又要面對現實去做工作, 幹了二十八個月, 這一段日子, 也有作出過一些嘗試, 但工作上所給我的, 還是挫敗感多於滿足感, 到了今年的六月, 另一屆的歐洲國家盃, 我又再次休息下來, 再去計劃人生的另一個階段. 

兩年前在考慮工作前, 表哥說: [逃避都沒有用, 這始終都是要面對的] , 一位女性朋友對我說: [千萬不要餓食老婆瘟臭屋] , 這便是我最記得的忠告; 工作所給我的長時間工作, 令人無可奈何的工作環境, 曾經叫我感到很鬱悶和掙扎, 差一點令我覺得自己很抑鬱暴躁, 我不斷在期望, 不斷在倒數日子, 便是在這放假的時刻, 可以令我覺得鬆弛一點, 希望可以休息一下, 再重新思考自己的需求, 再作準備再次工作. 

身邊朋友對於辭職放假旅行休息, 都有不同的看法, 有的說我是: [不食人間煙火] , 有的說我: [有錢], 當然, 這都是別人的看法或誤解; 如果我們要生活, 要照顧家人, 的確需要一份工作去提供薪金作開支, 說真的: 我現在連一般男士所渴求的 [四仔生活] (屋仔 + 車仔 + 老婆仔 + 生仔) 也沒有, 但以我們的行業來說, 可以應付的生活雖不算是奢侈, 但也可以算是很豐足, 其實要照顧家人生活, 要付出的還要是時間和當中的參與, 這是我想盡量做到的地方.

 以前放假是有薪假期, 現在是手停口停的工作, 放假即是沒收入沒貢獻似的, 當中的感覺真的很不同; 放假前, 有朋友提出想我在兩個月後做替更工作, 本來我不想心中有所拖累牽掛, 但是有一份工作在身, 卻令我感到有安全感, 像是有一個期限, 像是可以訴說給別人知道, 我只是在休息, 而不是在頹廢. 不知家人朋友以為我放假會做甚麼 ? 為甚麼要長假來休息 ? 父母只會知道我放假, 但卻不朝早到茶樓飲茶, 不回家吃午飯晚飯, 我是否在睡覺 ? 我是否在家中打遊戲機 ? 我是否到處玩 ? 不用上班工作, 不便是閒著沒事做的嗎 ?

其實放假一星期, 還是沒有停下來, 每一日都不敢睡得太久, 每一日都有應該要處理的事情, 偶而也有放鬆心情去約會閒逛或買一些需要的東西, 也有一些活動和作出一些嘗試, 例如第一次的跆拳道課和第一次的扒龍舟, 還有很多的事未處理完, 還有很多的活動未做, 例如清理家居作油漆工作, 例如游泳跑步強身健體, 或是要處理一些文書上的溫習和功課, 試問我又怎可以真的停下來呢 ?

辭職放假休息, 這只是別人看到的表面, 內裡仍然覺得很忙, 只不過是形式上的轉變而已, 雖然這段日子金錢上的收入會大減, 但是當中處理到家庭個人的事, 或從正常休息生活運動社交, 當中得到的身心健康和回報已是另一種收穫了.

工作了很多年, 每一份工都做得不算太長, 或者這便是一個新的趨勢, 很難說一份工會做一生一世, 簽約的話, 條款還是彈性一點比較好; 我還是喜歡簡單自由的工作, 太困身太苛刻的話, 倒不如辭職休息一下好了, 再找找看有沒有更合適更理想的工作環境. 這就像一些很有哲理的話: 離開, 是為了要回來; 休息, 是為了要工作.

再難過不堪的工作, 到將近離開的時間, 也會有一點不捨得, 一切的辛酸委屈, 都快要完了; 至於曾共事工作的同事, 即使曾經是大奸大惡的人, 也會原諒他們, 覺得他們並不算太壞, 又或者假如我曾經發脾氣無禮貌而虧待了的, 我會感到有點慚愧不好意思.

離開時, 需要道別茶點還是拍照留念嗎 ? 這個, 我卻感到有點不好意思, 不想他人破費, 也不想太俗套, 心裡面, 仍是會記得當中的一點一滴, 一切都將成過去了.

遺失錢包已經有七日, 勉強可說成是俗語的 [頭七], 要等有心人路不拾遺的機會愈見渺茫, 相信我可以向我的錢包永別, 而去接受這現實了.

這個星期, 交雜著各種心情, 由最初的懊惱自責, 變成後來的若有所失感覺; 沒有錢包在袋中, 感到有點不慣, 時常都覺得袋子空空, 害怕像跌了東西似的感覺, 其實, 我真的是已經跌了那錢包了! 而另一方面, 由於沒有錢包來收集好物品, 更害怕會跌了衫袋中借來的八達通或其他東西, 而重蹈覆轍損失沉重.

損失金錢是一回事, 要補領證件時間的損失是另一樣, 原來沒有證件當中有很多的不便; 由於害怕連護照也會再遺留掉, 所以抖膽沒有帶任何身份證明文件上街, 在街上的時候, 害怕警察查身份證, 郵差送掛號信件來, 卻沒有身份證明領取, 遺失了其他證件, 到圖書館時只可以還書續借而不能夠重新借閱, 這都是我心中的一點傷痛.

執拾到我的錢包, 一個錢包可以帶來多種興奮, Yahoo 版的八達通和現金, 可以即時解決經濟上的需要, 五期的六合彩及仍未核對的慈善獎卷, 可以帶來另一種橫財的希望, 當然我的個人相片證件和卡片, 也可以滿足人的好奇心, 而且我還有一張換領飲品的增卷, 除了未有食品優惠, 真的沒有比增飲這樣周到的了.

遺失錢包是我的疏忽錯誤, 而我卻要拾遺者面對這樣的誘惑而難堪, 陷人於不義, 實在是我的罪過, 希望拾遺者可以作出一個明智的選擇, 而我亦決定了, 假如以後我在街上拾到別人的財物, 也會交到有關部門或警署, 希望大家都能引以為鑑.

人生嘅成就, 究竟係乜嘢 ?

讀書叻 ? 搵錢多 ? 嫁得好 ?

或者係積聚財寶係天上 ?

我覺得要活出自己嘅生活方式,

做一啲自己認為有意義值得做又開心嘅嘢.

人生太短 出手要更大 旁觀者不需理解
贏得風光 豪得精彩 自己偏偏感覺失敗
自尊心都可以出賣 忘記我也是無壞
連幸福都輸掉醉在長街 依然是我最大
連夢想灑一地再任人踩 依然笑得爽快

四年一度的二月二十九日過後, 到了今天是三月一日, 這是一個令我感到高興雀躍的月份, 因為我是在三月生日的, 彷彿將會又過新的一年, 人生又向前邁向一步.

數算著日子, 沒有在網誌紀錄相片留言, 已經有三個多月, 這次卻要以文字的形式, 去紀錄一下生活的狀況, 日子來又去去又來, 數算著將會離開工作崗位的期限, 前路將會是新的一頁, 又是新的挑戰.